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C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. - " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : - " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande: "Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?" L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit : " - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. " Bush secoue tristement la tête : " - Non, mon petit... Ce serait un accident ! " Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " - Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lève alors à son tour : " - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! " Bush secoue la tête à nouveau : "- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : "- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? " Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! " " - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?" " - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer. L'homme n'a pas le choix et commence son récit: "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentre chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouve complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque." "Ah bon ?", répond St-Pierre passionne, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis." Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre. "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauve quand le propriétaire de ce balcon-la a commence a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..." St-Pierre répond: "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre: "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais cache tout nu dans un frigo..."

Saint Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis. Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre. Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve. Saint Thomas lui répond: - Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre. Tu te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin? Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est transformée en Château Margaux 82. Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations: - Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle, sic). Mais ! Thomas demande encore une preuve: - S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus. Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous l'eau! Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit: - Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai des trous dans les pieds!

1. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas. 2. La bière vous fout la paix au sujet des pratiques sexuelles. 3. La bière n'a jamais causé de guerre. 4. Personne n'impose la bière à des mineurs. 5. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager. 6. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé, crucifié ou empalé au sujet de la bière préférée. 7. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière. 8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité. 9. On peut prouver que la bière existe. 10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

Un Noir s'adresse a Dieu : - Dieu, pourquoi je suis noir ? Et Dieu répond : - C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège. - Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ? - Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important. - Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Montréal ?

C'est l'histoire d'un monastère en construction qui reçoit bientôt la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque se présente au monastère en question pour procéder à un test de culture à l'ensemble du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question: "Dis-moi, mon fils, où est né Jésus" "A Nazareth; mon père" "Très bien, tu peux continuer ta route mon fils" Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question: "Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus?" "Au mont Golgotha, mon père" "Très bien, tu peux continuer ta route mon fils" Notre archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon: "Dis-moi, mon fils où est né Jésus?" "Je sais pas mon père" "Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus" "Ben non, je ne sais pas non plus" L'Archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimum à retenir lors de la venue du pape. Pour ne pas l'oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse. Le jour tant attendu arrive enfin et le pape entreprend sa petite visite et commence alors son petit test de culture générale. Il croise dans un premier temps le simple moine et le curé qui passe tous deux le contrôle avec succès! Viens le tour du jardinier (toujours en train de tondre le gazon) pour se faire inspecter: "Dis-moi, mon fils, où est né Jésus?" Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement: "A Nazareth, mon père" "Très bien " dis le pape "Et sais tu où est mort Jésus?" Le jardinier se penche une nouvelle fois sur sa tondeuse et dis : Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les 2 larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui!" Le pape n'en revient pas: "comment..., mais tu connais encore plus de chose que moi, et comment s'appelaient ces 2 pauvres âme???" Le jardinier en se penchant une nouvelle fois sur sa tondeuse: "Il s'appelaient: BLACK et DECKER...".

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque... Le curé lui dit : - C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots : - Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut : -... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:" Padré, yé voudrais pour mon anniversaire une pétit fusil!" Son père lui répondit ceci:" Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé lui démandé.- D'accord padré, dit le fiston. Le petit s'assoie à son bureau, prend feuilles et crayon et commence sa difficile rédaction. Il écrit: " Chèr pétit Yésous, yé été très très très yentil cette année....." Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence. "Chèr pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'ans prochain...." Après mur réflexion, il réalise qu'il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille au ordure. Tout en réfléchissant, il voie une statue de la vierge Marie sur son bureau. Il prend la statue, ouvrit son tiroir et l'y déposa. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit:" Chèr pétit Yésous, si tu veux révoiré ta MAMAN....................."

C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyé. Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande : -Pourquoi t'es ici ? -Parce que me chinoyé. Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande : -Pourquoi t'es ici ? -Parce que japonais à nager. Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande : -Pis toi, pourquoi t'es ici ? -Pakistenais après moé !!!!!

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine: -Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons -Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades -Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit: "Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac: «La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu» Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci: «Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas: - Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser - Il y a 10 commandements et non 12 - Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co." - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute" - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er" - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église. IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain Sincères salutations, P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!» L'Archevêque.

Mitterand, Chirac et Le Pen montent au ciel. Arrivés en haut St-Pierre questionne le premier, Mitterand. - Bonjour Mr Mitterand, simple question. Répondez y avec sincèrité. Combien de fois avez vous cocufié votre femme? Mitterand se sent gêné et finit par répondre. - Heu.. 3 fois pas plus Mr st-pierre ! St-pierre se retourne et montre 3 voitures. - Faites votre choix Mr mitterand entre ces trois voitures. Mitterant, pas fou, choisis la plus belle voiture. Ce qu il fait qu' il s'en va avec une belle ferrari tout pimpente, tout content. Arrive Chirac derrière. St-Pierre pose à nouveau la même question. - Combien de fois avez vous rendu votre femme cocu ? Chirac mal à l'aise, réponds après bien des déboires. - Moi pour être sincère, j ai couru la demoiselle une dizaine de fois, après m'être marié avec Bernadette. St-Pierre, pas content, s'enerve en lui disant que ce n'est pas bien pour une personne qui doit montrer l'exemple. Il lui fait le même choix qu'a mitterand, c'est à dire le choix entre les deux voitures restantes. Chirac pas content s'en va avec la Bmw. Arrive le dernier Le Pen avec sa tête de porc. St-Pierre lui pose exactement la même questions qu'aux deux autres. - Combien de fois vous avez fait votre femme cocu. Le Pen tout fier, lui répond. - Ecoutez, bien avant mon oeil de verre, les femmes venaient par dizaine sous mes pieds...maintenant c'est une autre histoire. - Oui mais répondez fait st-pierre. - Bon mettons une cinquantaine de fois répond Le Pen. St pierre rugit, meugle, hurle. - Vous n'avez pas honte ! Prenez cette deux chevaux et allez vous en ! Je ne veux plus vous voir ! Bien, plus tard les 3 automobilistes se rejoignent. Mitterand avec sa belle ferrari devant, Chirac le suivant avec sa Bmw. Et pour terminer, Le Pen en queue de peloton avec sa vieille 2 chevaux pourrie. Tout à coup sans aucune raison, Mitterand plante sur les freins, ce qui donne lieu à un beau carambolage. Chirac, pas content sort de sa voiture, suivis de Le Pen, qui couine dans son coin. Arrivé à hauteur de Mitterand, Chirac le regarde et voit un mitterand entrain de rire aux larmes, alors il lui pose la question : - Mais ça va pas loa tete !! Pourquoi t'as freiné ainsi ?? Et tu trouves ca drôle que l'ont se soit rentré dedans ??!!! Alors Mitterand se retourne, regarde chirac et Le Pen et leur dit : - Non, mais figurez-vous que je viens de voir le pape passer en vélomoteur !

         

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Avis a tte les blondes qui viendront sur ce site : cela ne vous vise pas personnelement. Franchement, j'en connais et elles sont tres bien

C le seul mot

Le seigneur des anneaux bis

Oula Mamie !!...